Pour notre prochain match, on s'est rendu à Chochaux. A chochaux leur ancien entraineur c'est Guy Lacombe. C'est l'un des meilleurs entraineurs de la D1 française. Oui Môssieu! Pour sur, c'est les journaux qui le disent.

Un jour il en a eu marre d'avoir une mauvaise équipe alors il a donné sa démission. Il s'est dit que ca tombait bien vu que l'entraineur de Lyon à l'époque, Paul Le Guen il se barrait aussi. Il se disait que ca ferait tilt dans la tête de Aulas mais dans sa tête ca fait plutôt ding. C'est comme le bruit d'un tiroir caisse. Du coup Aulas l'a pas pris.

Au final il est passé de super bon entraineur à super bon chômeur. Tout ce qu'il fait ca marche. Sauf le PSG (le Ri pas sans Germain) mais ca c'est pas sa faute. Même s'il était tout seul en D1, le ri pas sans Germain il arriverait encore à être mauvais. Y en a qui disent que c'est parce que leur stade le Parc des Princes, il est construit sur un ancien cimetière indien. En fait le cimetière il est dans les vestiaires. C'est pour ca que les joueurs ils jouent comme des morts-vivants. D'ailleurs Yépès quand il te tacle, il creuse ta tombe en même temps. Comprend pas qu'il n'ait pas encore trouvé du pétrole celui là. Enfin, moi, un gars qui salope une pelouse comme ca, moi j'en veux pas. On voit pas que c'est pas lui qui paie les jardiniers (même si chez nous c'est Méniri qui passe la tondeuse). D'ailleurs, le Yépès, t'as l'impression qu'il sort direct du clic de Mickaël Jackson: I'm bad. En même temps le titre s'applique pas seulement à son look (et pas qu'à lui d'ailleurs).

Maintenant que Guy Le comble il s'est barré, c'est un certain Dominique Bijotat qui dirige l'équipe. Enfin, qu'il dirige c'est vite dit. C'est surtout Plessis qui fait la compo. Franchement le Bijotat, il sert juste de fusible. Je devrais plutôt dire qu'il sert le café. Bon il allume aussi les cigares de Plessis.

Alors nous voilà parti tous ensemble pour aller à Chochaux. Avant de monter dans le bus, Jojo il a fait l'appel: "Wimbée? Présent M'sieur, Méniri? Présent!..." Razzurel, notre directeur financier, il m'a soufflé dans l'oreille en me tapant les cotes de son coude:" Tu vas voir, à tous les coups il va appeler Ribéry et Niang!" Bingo. Ca n'a pas manqué! "Ribéry? Ribéry? Toujours absent celui là!  Niang n'est pas là non plus je suppose. Toujours autant tire aux flans ces deux là."

"Henry?" sort Razzurel "Ah! il est pas la non plus!". Moi j'en pouvait plus! Le Jojo il a pas encore compris qu'on les avait viré  parcequ'ils se prenaient trop pour des stars à vouloir réclarmer une augmentation de salaire. On a quand même moins rigolé quand on a entendu "Présent!" derrière nous. J'ai failli tomber dans les pommes: On a Thierry Henry chez nous maintenant? Et on ne le fait même pas jouer!!!" On s'est tous regarder comme des cons.

- Joël: "Ba, vient Henry on t'emmène, qu'est ce que t'attend?!" 

Et pis là, surgit de nul part, un gars tout petit (enfin ma taille quoi) et tout vieux rapplique aussitôt.

-"T'es Henry? que j'lui fait"

- Bin oui quoi, c'est moi M'sieur, c'est moi Henri, le gardien

-Ah bon, t'es plus attaquant, alors?

-Bin non!

-Mais on a combien de gardien alors Joël?

-Nan, nan, je suis juste le gardien du stade!

Ca me paraissant bizarre aussi. C'est quand même pas un hospice le FC Metz. On a déjà Wimbée comme pensionné, ca suffit comme ca!

Finalement nous v'la parti pour affronter le FC Sochaux Montbéliar avec Henri donc.  Razzurel, il nous a filé un plan qu'il a été chercher sur le site internet de Micheline. C'est quand même des malins à Chochaux. Dans le nom du club, il on rajouté une aut' ville qu'à rien à voir histoire que tu te perdes et que tu trouves jamais le stade. Heureusement qu'Henri était là finalement, c'est lui qui nous à dit que c'était pas à Montbéliar le vrai stade. Je sais bien qu'on déplace pas les foules mais ca me paraissait quand même peu les deux pauv' mecs autour d'un carré d'herbe qui a du servir de terrain pendant l'avant guerre. La première bien sûr. Moi, dès qu'on rentre, j'écris direct à la FFFF pour les dénoncer. C'est contre le principe FIFA fer plaie. C'est vrai quoi! c'est comme si on décidait de s'appeller FC Metz Talange. Et bin tu pourrais toujours te gratter pour nous trouver.  

En descendant du car on a tout de suite était saisi. Pas par le stade non, mais par le froid. Heureusement que Renouard avait gardé les collants de danse des Toulousains. Il garde toujours un trophée. C'est à force de regarder le film Platoon en boucle. Faut qu'on le surveille, un jour il finira par nous ramener des doigts ou des tibias.

- Putin, on va se les peler? qu'il fait Joël

A mon regard interloqué il a tout de suite compris. Non Carlo, on n'a pas de joueur qui s'appelle Pelé.

- Je l'savais! Ouf, pas passé loin de passer pour un con encore une fois! Mais j'ai bien rattrappé le coup. J'ai une technique pour ca. Quand on te dit un truc et que tu ne le savais pas, tu répond j'le savais. Ca marche à tous les coups.

Chochaux ils ont voulu nous faire le même coup que les marseillais on fait au Ri pas sans Germain. Mais au lieu de faire défiler Clara Morgane, ils nous ont montré des photos des filles qui se présentaient pour Miss Renaud 2006. Bin du coup on a préféré jouer au foot même par ce froid! Sinon, dans le match, il s'est pas passé grand chose. Isabey a marqué un but de l'extérieur de la surface. C'est le genre de but que tu racontes à tes petits enfants tellement c'est improbable. Sauf que tu dis pas que tu voulais mettre une meule du pointu et que en ratant ton coup tu fais un extérieur. Les enfants faut les faire rêver.

Et pis un peu aprés y a Obraniak qui déborde côté gauche. Bon lui il sait pas si il est à gauche ou à droite, il confond toujours les deux. Jojo il lui dit juste: "tu suis la ligne blanche". D'ailleurs, une fois on l'a retrouvé au milieu de la route. Heureusement qu'on passait par la sinon il se serait fait écraser!

Alors voila mon Obraniak qui déborde et qui frappe au but. Il est comme ca lui, il court jusqu'à qu'il voit le poteau de corner, après il braque à 45° et il tire. Manque de pot pour lui, y avait Ahn dans la surface. Ahn, c'est notre brésilien. Sauf qu'il a le teint jaune. Ca doit être à cause de ce qu'il bouffe. Du riz tout le temps c'est pas bon non plus. Enfin, notre super technicien il essaye un contrôle et paf il le rate. Mais ce jour la il devait avoir le cul bordé de nouilles car la balle frappe son talon et rentre tout doucement dans le but. Ils étaient ecoeurés les Chocholiens.

Après ca ils n'avaient plus envie de jouer. Ca nous arrangeait bien car nous non plus. C'est vrai, une fois que tu rentres dans les vestiaires pour la récré, tu n'as plus envie de retourner te geler les miches. Faut les comprendre aussi. Alors pour les motivés à y retourner on leur a promis du choco chaud et des BN.

Pour le retour, c'est Henri qu'à conduit. Ca le fait quand même de se dire que ton chauffeur à toi c'est Henri. Ils vont être verts les autres présidents quand je le leur raconterais à notre prochaine réunion de la ligue.

Maintenant qu’on avait bien travaillé not' fond de jeu, il ne nous restait plus qu’à affronter Toulouse. Toulouse, je préfère les affronter à domicile. C’est pas qu’on a plus de chance de les battre, non. Mais temps qu’à prendre une raclée, autant que ca nous coute rien et pis avec le prix du mazout qui fait que de grimper, il faut casser son Codévie pour pouvoir se payer le voyage.

Toulouse ils sont pas très bons en ce moment. Leur président c’est Olivier Sadran. Sadran, il fait rien que d'imiter Aulas le président de Lyon. La preuve il a même acheté un lyonnais, Bergougnoux. Et pis il a vu que Lyon ils ont acheté des joueurs de Sochaux. Alors, pas con, il s'est dit qu'il allait en acheté aussi. Il a pris Santos. Bon, il aurait bien pris Frau mais vu que c'est Lyon qui l'a acheté. Sur le papier ils sont super fort les gras qu'ils achètent. Et hop, dès qu’ils atterrissent à Toulouse ils deviennent mauvais. Ca doit être à cause du nom de leur ville : Tout louze ! Forcément que tu peux pas gagner. De toute façon les gars de Sochaux ils sont bons que dans leur ville. Ah bin tu peux les mettre n'importe ou, et même à Lyon et pouf ils deviennent mauvais.

Tout louze on l’appelle la ville rose mais c’est pas à cause de la plante. C’est juste qu’ils aiment le rose. Alors on les a un peu chambré dans les couloirs.

Renouard il en a sorti une bien bonne avant de monter sur le terrain. Il a sorti aux toulouzais : « Oh ! Les rats d’opéra, vous n’avez pas l’impression d’avoir oublié vos tutus pour aller avé vos beaux maillot rose » Qu’est-ce qu’il avait pas dit là ! Ils ont commencé à se chauffer sévère avec Moreira. Là dessus Tum il a rajouté: "c’est vrai quoi les ballerines, vous allez rayer la piste de danse avec vos crampons". Une bagarre générale a commencé à éclaté mais heureusement l’arbitre il est venu pour les emmener sur le terrain. En tout cas ca me faisait encore rire à la mi-temps surtout qu'en plus on jouait pas trop mal.

Bon, on s'est fait volé un péno mais le côté positif c'est qu'on a quand même réussi à aller jusqu'à la surface de réparation adverse. En même temps je comprends l'arbitre. Quand tu vois un attaquant messin tombé dans la surface, tu te dis qu'il s'est juste perdu et qu'il demande son chemin à la taupe du coin.

Finalement à force d'insister on a réussi à l'avoir not' péno. Si ca marche pas en tombant vise les bras qu'il me disait mon grand-père. Et bin les bonnes recettes marchent toujours. Dans le sport on appelle ça l'intelligence de jeu. Mais c’est pas tout le monde qui l’a. Ou non ! C’est un truc que grace à ca, ton cerveau il te dit quand tu dois faire la passe, comment, à qui, ou si tu dois calmer le jeu. Chez nous c’est plus compliqué. Ils savent pas faire de passes. On leur demande même pas d’être intelligent.

Des fois, l’intelligence de jeu c’est aussi user de subterfuges. Et oui. Bon, pour les néofites c’est de la mesquinerie voire de la tricherie mais pour nous les professionnels c’est de l’intelligence de jeu. Par exemple tu peux tirer fort dans les jambes de ton adversaires si tu es prêt de la ligne de fond pour avoir un coup de pied de coin. Ou tu peux faire une roulade dans la surface de réparation. Mais attention, des fois il faut pas être trop intelligent. Bin oui parce que si tu tombe et qu’il y a personne à côté de toi, et bin c’est toi que l’arbitre va cartonner. Et pis t’as l’air d’un con aussi.

Là sur ce coup là c’est pas vraiment Tum qui a eu l’intelligence de jeu de viser les bras, c’est plutôt le défenseur qu’est con comme un manche. On a tellemennt confiance dans nos attaquants qu’on a demandé à Proment de le tirer. C’est notre milieu défensif. Les spectateurs y s’étaient tous rassemblés derrière le but. Ils voulaient tous choper le ballon pour le ramener chez eux. Proment, il avait jamais vu autant de supporteurs l’encourager. Moi dans ma tête je me disais si c’est Proment ca promet…

Eh bin tu me croira ou pas mais il l’a mis ! Un truc de dingue. C’était la folie dans le stade. 18 mois que les spectateurs y avait plus vu les filets tremblés. 10 minutes plus tard et Tout louze égalisait. Ca nous a bien calmé pour encore 18 mois ! Après la récré les joueurs y étaient de nouveau motivés. Ils se sont dit que vu qu’aujourd’hui l’arbitre était sympa il nous donnera peut-être un aut’ péno. Oufti t’aurais du voir comment ils étaient motivés. Même qu’à un moment ils ont joué à la passe à 10. Bon sauf qui zan n’ont fait que quatre, mais c’est déjà énorme. Et Proment il s’est retrouvé avant centre, et avec le ballon en plus. Ni une ni duex il s’est dit si Tum peut viser un bras, je peux le faire aussi, et vla, voilà qu’il tire. Le deuxième tir de la saison. Bin oui vu qu’il a tiré le péno. Manque de pot pour lui son tir est parti à rat de terre. On peut pas toujours tout réussir. Surtout à Metz. Mais par miracle le gardien de Tout louze il a était surpris et le deuxième miracle, c’est que la frappe elle était cadrée. Une chance incroyable. C’est comme si tu gagné au black jack avec des dés : un truc qui n’arrive jamais. 2-1.

Bon après on a fait une belle erreur défensive. Bin en même temps on en fait toujours 2 par match. Une passe qui lance l’attaquant, et Méniri qui se fait prendre de vitesse. En même temps il a la vitesse de réaction d’une tortue dépressive qui aurait fumer une dizaine de joints. D’ailleurs on lui fait jamais de test antidopage. Bin non car ça voudrait dire qu’il prend des trucs pour s’améliorer.

Moreira il était tellement content d’avoir marqué qu’il a chambré Renouard qu’était sur le banc : "Je suis peut-être une ballerine mais c’est vous qu’on va aller envoyer valser en ligue 2"

Après le match de Troilles, on était tous un peu déçu. Enfin, surtout moi. Les joueurs y comprennent pas tout et ceux qui comprennent ils se disent qu’ils vont se barrer au mercato. Le maire catho c’est comme une grande partie de poker menteur. Les présidents de club disent que tu vas être titulaire et les joueurs disent qu’ils sont bons. Entre Ahn et moi on est pour l’instant à match nul.

Alors que j'étais pénard dans mon bureau à jouer au démineur, y a Joël Muller qui déboule d'un air surexité. Jamais vu comme ca. Je le connais bien le Jojo, la dernière fois que je l’ai vu comme ca c’était après notre victoire en coupe de France, c’est pour dire si ca date !

- "J’ai une super idée" qu’il m’fait.

Je me méfie déjà de mes idées alors celle des autres,…C’est bien simple la dernière fois que j’en ai eu une, j’ai laissé partir Ribéry à Marseille pour que dalle. Qu’il parte en Turquie, m’en foutais pas mal mais qu’il aille à l’OM pour zéro euros, c’est encore les petits clubs formateurs qui se font voler. Bin oui on avait mis une clause pour toucher un peu de blé en cas de revente. Enfin, c’est pas grave, on l’avait pas vraiment former et puis pour se venger on leur a laissé acheter Mendoza.

"On va faire du visionnage" qui me sort.

Le Jojo il lit trop de bouquins fylosophiques et psykosochépaquoi. Le pire c’est qu’il y croit. Enfin, moi le truc des cassettes ca me dit bien. Pour dire comme c’est bien c’est grâce à ca que les grecs y ont gagné la coupe de rope

Du coup, vu qu’il était tout parti mon Jojo, on a réuni les joueurs pour une séance de visionnage. « C’est quoi une séance de vison nageur » demande Obraniak. « mais non idiot, on dit une séance de visionnage. On va regarder la télé quoi » répondit Proment. Moi j’en ai profité pour sortir un gros cigare. Je sentais bien que ca allait durer. A Metz tout prend du temps avec des joueurs comme ca. Si ce n’est l’absence de montagne tu pourrais te croire en Suisse tellement ils sont lents les joueurs. Sur le terrain aussi d’ailleurs.

Quand il a entendu le mot télé, Renouard il est devenu comme fou. J’espère que c’est un film de karaté avec Bruce Lee ou Van dame.

« NON !! C’est professionnel ! » que j’dis. « Cool qu’il me répond, le film avé Belmando » et voilà ReLouard qui nous imite Bébel : « tac tac badaboume ! ». J’ai tout juste eu le temps de retirer la corde à sauter que Jojo il s’était attaché au cou. Avec la chance qu’il a en ce moment, il se serait rater c’est sur et c’est bibi qui doit encore allonger pour faire changer le lustre. On voit qu’il sait pas combien ca coute lui !

Enfin bref, on a quand même fini par se la farcir la fameuse cassette. C’était d’un chiant. Je me suis même mis à ronfler c’est pour dire. Heureusement Méniri il m’a mis un coup de coude dans les cotes pour me réveiller. A bien y regarder je trouvais qu’y avait un truc bizarre à ce film. C’était Metz qu’on était en train de regarder. Pas étonnant que je me sois endormi. Je comprends maintenant pourquoi les spectateurs demandent à avoir des sièges moltonés à St Symphorien Discrètement je me suis levé pour m’approcher de l’oreille du Jojo :

"Dis Joël, ce serait pas les matchs de Metz qu’on serait en train de se taper. Ce serait pas mieux de leur montrer des matchs de Toulouse vu que c'est quand même contre eux qu'on va jouer?"

"T‘as raison, ils en ont assez vu." Oufi ! t’aurais du entendre le ouf de soulagement quand Jojo il a rallumé la lumière.

Alors qu’on était tous réuni à siroter not’ thé, Ouaddah il s’est levé pour regarder les livres sur le mur de mon bureau.

Ouaddah il jouait en corse avant. Pour dire comme il est fort, il jouait à Jaxio. A Jaxio, y sont comme nous.

C'est le FC Metz, mais avé un accent du sudde.

Tous les ans, ils visent la 18^ème place et ils se disent qu’avec un peu de chance on sera derrière eux et qu’ils pourront se maintenir en D1. Pfff ! C’est pas très faire-play ca. Surtout cette année.

Alors cet été Roland Courbis il m’a appelé et il m’a dit : «  Oh putingue ! Tu voudrais pas un milieu défensif ? »

Roland, il a un problème avec les prénoms. Il arrive pas à les retenir alors il appelle tout le monde comme ca. Ca lui a déjà posé pas mal de problème. Bin oui, ils gueulent sur ces joueurs « Oh putingue va sur ta gauche ! » Ces joueurs comme il sait pas a qui il parle, ils sont tous allés à gauche. Pétard, ca l’a encore plus énervé le Roland.

Vu que Proment il devait partir, moi ca m’arrangait bien d’acheter un milieu défensif.

- Il est comment? 

Quesse que j’avais pas dit là ! Il a commencé par l’argument choc : c’est le meilleur de sa génération, une vrai graine de star !

- ah parcequ’en plus il chante ?! 

- Et pas seulement. Il te fait 20 jongles faciles, et des vrais jongles sans que le ballon il touche parterre

- Saperlipopette !

Si déjà à Metz les joueurs pouvaient en faire 10, en comptant les jongles des joueurs tous ensemble, ce serait le Pérou. Bon on resterait quand même dans le championnat de France.

On n’est pas encore près pour celui d’Amérique du sud. Et pis tu t’imagines le coût pour aller jouer à l’extérieur, t’oublies !

Tu l’arrêtes plus le Courbis quand il est lancé, et vas-y que j’argumente, et encore. D’ailleurs, le Rolland il est pas seulement entraineur, il est aussi hypnotiseur.

Sauf que pour ca non plus il a pas de diplôme mais bon, ca l’empêche pas d’être fort même s’il a jamais rien gagné.

C’est bien simple, quand il commence à te parler, tes yeux ils deviennent tout rigides et tu peux même plus fermer les paupiettes. Tu fais que le regarder.

Heureusement pour moi, cette fois là il était au téléphone.

Il est tellement fort en hypnotisie que les journalistes ils se souviennent plus de la question qu’ils ont posé quand il a fini de répondre. En même temps ca fait déjà plus d’une heure. D’ailleurs maintenant, les journalistes ils posent le micro et ils vont à la buvette. C’est que journaliste avec Roland c’est un métier à risque. Les mecs ils ont une prime rien que pour lui. Bin oui y en plein ils sont mort de soif et de fin en attendant qu’il ait fini de répondre.

Enfin bref, il est parti dans son argumentaire et moi je me suis laissé distraire par une mouche qui volait sur mon bureau. Résultat des courses j’ai juste entendu la fin de sa phrase :

- Ouadda ca te dit ?

Déjà que d’ordinaire les joueurs ils sont pas super à Jaxio mais lui j’en avais jamais entendu ronronner.

- Addah ou qui ?
- Hadaouki ?! Nan peuchère, OU-A-DA bonne mère, c’est pas compliqué !

C’est pas compliqué j’aurais bien aimé le voir lui à choisir entre Nanpeu Chair et Adabone Mairre.

Bon alors là, j’ai fait réfléchir mes méninges à ma place. Parce que moi je pouvais plus avec cette mouche qui me tourner tout autour. Bon, queje me dis : dans Chair y a "cher" tandis que dans Mairre…et bin ya pas cher.

- Banco pour Adabone Mairre ! que j’lui fait.

Moi en affaire, je m’y connais. Il faut prendre des décisions très rapidement. Mais après une longue réflexion seulement.

Adabone, finalement il s’appelait pas comme ca. Il préfère qu’on l’appelle Hoouu ! Ada ! A Metz il est servi. D’ailleurs il est devenu tellement intime avec le public qu’ils l’appellent que Hou !

Hou Ada ! ca lui a changé de venir à Metz. Ca lui change tellement qu’il croit qu’on joue dans le championnat norvégien : « Vous bien parler français pour norvégien » qu’il nous a dit à son arrivée. On lui a encore rien dit.

Quand on s’est pris la raclée contre Lyon et que Carew il nous a humilié, il a dit que c’était dégueulasse de nous faire jouer contre l’équipe nationale et que forcément c’est pour ca qu’on perdait. « Pas seulement » qu’on lui a dit, « pas seulement… ».

Comme il s’approchait de la bibliothèque, je lui ait demandé qu’il me ramène le livre violet tout pouciéreux : « A la gloire Metz ». Oufti ! ca fait longtemps qu’on y a plus rien écrit dedans.

Comme les joueurs ils étaient tous là autour de moi, j’ai décidé de leur raconté l’histoire du club.

Bassong il a tout de suite levé la main : « c’est comme un conte de fée ? »

- non c’est plutôt une histoire triste comme les 7 nains sauf que là ils sont 11 et que t’en voit pas la fin de l’histoire ! il a répondu Joël Muller.

J’ai eu du mal à me retenir d’éclater de rire. Dès fois le Jojo, il en a des bonnes comme ca.

- Bon ! queche fais en gueulant. J’aime bien jouer au chef. A Maisse, on a l’amour du maillot les gars !

L’amour du maillot c’est un truc que j’ai inventé. Un coup de génie sur ce coup là. Ca date de quelques années déjà. Ca te permet de recruter des joueurs et parfois même de les garder sans les augmenter. T’y crois toi ?

La première fois, je l’ai expérimenter sur Zénier. Mais là, j’y avait été trop fort, ch’avait pas encore bien le doser. Il l’aimait tellement le maillot qu’y avait plus moyen de le revendre à un aut’ club le Zénier. Il voulait plus partir. Encore maintenant, tu devrais voir, il y est tellement attaché au maillot, qu’on a du le nommer recruteur. Et pas moyen de le détacher même avec de la javel.

Après sur Kastendeutch ca allait mieux le dosage. On a même réussi à le faire joueur jusqu’à presque 40 ans.

Quand je leur ai raconté l’histoire de Cassetadeuche, ca les a scotché l’histoire d’un gars qui joue jusqu’à cet age. Mais depuis quelques temps ca marche plus. Ribéry et Niang,y zont pas de cœur ou quoi ?

Après, je leur ai raconté l’histoire du graoully qu’est un dragon que st Clément il a buté à coup de crosse.

- c’est comme dans les contes de fées qui fait alors Bassong
- Ouais c’est ca sauf que le prince charmant que je suis il va te pêter les jambes si tu la ferme pas ! a commencé à gueuler Renouard.

Renouard dès qu’il y a de la baston il est content et là l’histoire de St Cléanglaise, je te dis pas comme ca l’a interessé.

Après je leur ai montré de la croix de Lorraine

- C’est la croix de Jésus ! a commencé à hurler Bambiconi.
- Oh oui oh oui ! disait Obraniak. C’est la croix de Jésus tout en sautant sur place.

Joël, il en croyait pas ses yeux.

- Mais non, bordel t’as pas vu qu’il y a deux barres transversales. Vindiète, ils y a eu un de ces silences. Tum, je l’ai vu froncé les sourcils à tel point qu’on voyait plus ces yeux. Il cherchait la lucarne, je crois.

- Enfin, voyant repris-je, ca ne peux pas être Jésus. D’ailleurs Jésus a son époque, quand il était connu et que tout le monde le solliciter pour des miracles, il disait du calme, du calme, chacun son tour, je n’ai pas quatre bras.

Ahn au fond il a levé la main et il a dit : « C’est qui Jaizu ? ». Je l’avais oublé celui là, il faut tout lui traduire dans sa culture. « c’est comme la croix de Bruce Lee si tu veux » « Et la grande barre ? » « c’est parce qu’ils l’ont attaché quand il faisait le grand écart »

Renouard dès qu’il a entendu le nom de Bruce Lee il s’est levé en criant : "OOOUUUU ta tat ta tat a ta !" en lancant ses bras dans tous les sens.

Il devient comme fou quand on lui parle de Bruce Lee. A un moment, il a levé le genou droit, écarter ses bras "OUTA ! l’attaque du cygne !" qu’il a fait.

Là Ane il lui a dit que c’était même pas comme ca qu’il fallait faire et il lui a montré et comme des moutons, ils se sont tous mis à limiter.

C’était la goutte d’eau qu’a fait déborder la coupe de la ligue : « Bon c’est fini la mort du signe les ballerines ! Tous dehors on reprend l’entrainement demain à 10h00 ».

(dédié au petit José qui nous manque tant)